عنی اگه مامانه من 100 کیلو سیب زمینی هم سرخ کنه تا من بخوام یکی شو ور دارم میگه دست نزن کمه!

زندگی به من آموخت که:
+
+
+
هر وقت خوراک لوبیا می خورم سوار تاکسی نشم!!!!!!!
لامصب با هر تکونی ........
خیابونا هم که پر از دست انداز!!!!!!

آدما زود نیمه گم شدشونو پیدا میکنن،
ولی من هنوز نتونستم لنگه جورابمو پیدا کنم !
یا مشکل از منه،یا مشکل از انسانهاست،یاهم دنیا ویروس داره!

دختر همسایون 6 سالشه ، دستشو زده به کمرش با عشوه میگه:
دلت بسوزه واسم خواستگار اومده. بهش میگم آخه بچه تو اصلا میدونی خواستگار چیه؟
میگه آره یه موجوده کثیفه که میاد میوه های گرونو میخوره ، میره و دیگه پیداش نمیشه !
تو عمرم اینقد قانع نشده بودم...

پیامک دختر به پسر :
زن یعنی من ، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را
پاسخ پسر :
قلبونت بِلم عَچیچَم مَن دَل بَلابَل تو اُبُهتی نَدالَم ، بُوچ بُوچ :-* :-*
بیاین الان دستِ جمعی خودکشی کنیم:|

یه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش گفتم مامان اگه من بمیرم چیکار میکنی؟

گفت مرگ بگیری مردشور برده …

الهی به تیر غیب گرفتار بشی…

سرت به سنگ لحد بخوره …

لال شی ایشالا آخه این چه حرفیه؟!

داشتم عزرائیلو میدیدم خداوکیلی…|:

دیشب بابابزرگ و مامان بزرگمو بردیم فرودگاه بدرقه کنیم که برن مکه ، هواپیما تاخیر داشت !

مامان بزرگم نگران بود ، عموم میاد دلداریش بده میگه :

این چیزا عادیه ، تاخیر داره ، نقص فنی پیدا میکنه ، سقوط میکنه ، نگران نباش !

وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم :

اسم : غلام
فامیل : غلامی
غذا : غلام پلو
میوه : غلام سبز
شغل : غلام فروشی
شهر : غلام رود
کشور : غلامستان
گل : غلام بو
اشیا : غلام پلاستیکی
ماشین : همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم)

یادش بخیرچقد اسکل بودم!

نیم ساعت دست به سینه مینشستم تا مبصر اسمم روجزءخوبها بنویسه!

بعدم معلم میومدبدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!

وچقداسکل تر بودم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستم !

قدیما مردم الکی حلقه دست میکردن ؛ که بقیه فکر کنن متاهل هستن ، و کسی مزاحمشون نشه .... امروز اونایی که ازدواج کردن ؛ قایم میکنن که موارد جدید رو از دست ندن :|

باران که میبارد همه یاد عشقشون میفتن

ما یاد ماشینی که صبح بردیم کارواش !

یروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده ؟

گفت ۱۸۰۰تومن

یهو یادم اومد که عهههههه  من که عاشق آب معدنی ام !

امروز خسته از سرکار برگشتم خونه خودمو پرت کردم رو مبل،

داداشم پا شد رفت یه لیوان آب برام آورد

با تعجب گفتم چی شده مهربون شدی؟؟!!!

گفت امروز تو کلاس دینی گفتن:

                                                                                                                           یه نفر به یه سگ خسته آب داده رفته بهشت

بیوگرافی حیف نون

بنام خدا هستم

3 ساله ک 19 سالمه

2 سال قبل از تولدم پدرم مرد

ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ب ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ

ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ

ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﺩﺍﺭﻡ

ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ

ﺑﺎ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻡ

ﺗﻮﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﺑﻌﻀﯽ ﺷﺒﺎ ک ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ نمردم

دقت کردین هروقت ایران رو تو یه اتحاد بین المللی راه نمیدن خودش یه همایش بین المللی راه میندازه اینجوری دنیارو منزوی میکنه خیلی هوشمندانه است

به نظر شما با توجه رئیس جمهورهای قبلی مصر (مبارک و مرسی) رئیس جمهور بعدی کدام گزینه است؟
1- ممنون
2- متشکرم
3- قربان داداش
4- مخلصیم

یادش بخیر دبیرستان

یه دبیر داشتیم همش میخواست با فلسفه ما رو ضایع کنه

یه روز سرکلاس داشت فلسفه ی خر و الاغ رو توضیح میداد

رو کرد به ما و گفت :

میدونستین خـــر و الاغ یعنی بزرگی

مثه  خَر پول،

خرکیف،

خرخونی

و ...

بعد در ادامه گفت :میدونین همه ی شما خر هستین با این تفاسیر

منم گفتم :عه استاد شما شکست نفسی نفرمایید

ما کجامون خره؟

چشاتون خر میبینه

خری از خودتونه

اگرم یه خر اینجا باشه شمایین

درواقع شما از هممون خر ترین

هیچی  دیگه خیلی شیک انداختم بیرون  :|

واقعا از یه خر انتظار نداشتم  :|

بعضی خانوما اینقدر پاشنه کفش شون بلنده که نمیشه بگی کفشت رو بپوش بریم 
باید بگی سوار شو بریم !

مجری: خب...روز اول مدرسه چطور بود؟
پسرعمه: طبق معمول افتضاح!
کلاه قرمزی: آقای مدیر دو ساعت تموم مارو سر صف نگه داشت زیر آفتاب شونصد درجه واسمون سخنرانی کرد!
مجری: خب چی میگفتن؟
پسرعمه: چرت و پرت! میگفت درس خوندن شمارو خوشبخت میکنه!
مجری: خب راست میگن دیگه،فقط با درس خوندن میتونین پولدار شین
کلاه قرمزی: اتفاقاٌ پارسال هم گفته بود پول خوشبختی نمیاره!
مجری: خب شما وقتی درس بخونین و یه مدرک تحصیلی خوب بگیرین ارزشتون پیش بقیه بیشتر میشه
پسرعمه: آخه دو سال پیش هم گفته بود ارزش آدما به مدرک تحصیلیشون نیس!
مجری: بالاخره مدرک لازمه
کلاه قرمزی: جالبه سه سال پیش هم گفته بود شما نباید واس مدرک درس بخونین!

زن: چقد ﺧﺎطﺮﻭﻡ میخی؟! 

ﺷوهر: خیلی ﺧﺎطﺮﺕ ﻣیخوام

ﺯﻥ : ﻧﻪ، ﺑﮕو چقد؟ 

ﺷوهر: میفهمی ﺯﻥ، مو ﻋﻴﻦ ﮔﻮﺷﻲ ﻣﻮﺑﺎﻳﻠﻮﻡ ﻭ ﺗﻮ ﻫﻢ ﺳﻴﻢ ﻛﺎﺭتِ ﺗﻮشی، ﻳﻌﻨﻲ مو ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮ ﻫﻴﭽﻮﻡ! 

ﺯﻥ : ﺍﻱ قرﺑﻮﻧﺖ بشم، ﭼﻪ ﺭﻣﺎﻧﺘﻴﻚ؟! 

ﻣﺮﺩ ﻫﻢ ﺗﻪ ﺩلش میگو : ای زن ﭼﻪ ﺯﻥ ﺳﺎﺩﻩ هسی، نمیفهی ﻛﻪ ﺍی ﮔﻮﺷﻲ چینی ها ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎ ﺳﻴﻢ ﻛﺎﺭﺕ میخوره ! !

قانون اصلی رانندگی در ایران : . . . . . . . . . . . اگه تو خری، من از تو خرترم

 دختره پست گذاشته

غمگینم :|
خواهرش کامنت گذاشته
.
.
.
..
.
دروغ میگه شوووهر میخواد

ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻧﻮ ﺩﺯﺩ ﺑُﺮﺩ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺣﻼﻝ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ . . . . . . . . .  

ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﻭ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ

:))))) ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ …شوخی بردار نیست که!

 فرق ایران و امریکا در کجاست؟؟؟!!!

. 
.
.
.
.
.
امریکا جائیست که بزرگترین کمدینش ( رابین ویلیامز ) از فرط افسردگى خودکشى میکنه !
و ایران جائیست که افسرده ترین مردمانش ٢۴ساعته در حال جوک ساختن هستن....

دختره پیام ﺩﺍﺩﻩ :ﮐﺠﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ؟

ﮔﻔﺘﻢ:ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ

ﮔﻔﺖ:ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟

ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﻐﻞ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ

ﮔﻔﺖ:ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟

ﮔﻔﺘﻢ:ﺑﮕﻢ ﺑﺂﻭﺭﺕ ﻧﻤﯿﺸﻪ

ﮔﻔﺖ: ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ﺑﮕﻮ ؟؟

ﮔﻔﺘﻢ:ﮐﻨﺂﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ

ﻫﯿﺠﯽﺩﯾﮕﻪ ﺑﻠﻮﮐﻢ ﮐﺮﺩ !

ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺍﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ :|

ﮔﻔﺘﻢ:ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ
پسره : اسمت چیه ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : چند سالته ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : خیلی دوسِت دارم میخوام بیام خواستگاریت !
دختره : واقعا ؟؟؟ کِی ؟
پسره : یه شارژ بفرست …ﮔﻔﺖ:ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟

موردداشتیم تو عقد عاقد گفته :عروس خانم وکیلم؟
عروس :پ ن پ تو این بی شوهری میرم گل بچینم..
اصن یه وضی

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ: ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ ﻣﻳﺎﻳﻴﺪﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ: ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁﺑﻴﻪ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ!! 

اسید لطفا:-/

از این ب بعد خواستی از خیابون رد شی 
اول سمت چپ، 
بعد سمت راست 
بعد آسمونو نگاه کن 
شاید یه هواپیمایی در حال سقوط باشه :| :))) 
والا اصن ی وعضی:|

  یـه تیـکه عـضلــه ی احـمـق 

بـه اسـم " دل " 

کـل هیـکلـمــونو درگیــر کرده !! 

بیشعوررر!!!! 

کلاه قرمزی: آقای مرجی،شما میدونستی عباس آقا

غیر از شهین خانوم یه زن دیگه هم داره؟

مجری: زندگی مردم به ما چه ربطی داره!؟

کلاه قرمزی: بله منم دیدم به ما مربوط نمیشه رفتم

به یکی گفتم که بهش مربوط میشد

مجری: کی؟

کلاه قرمزی: شهین خانوم!

مجری: بچه مگه تو فضولی!؟ اگه زندگیشون خراب بشه

میتونی خودتو ببخشی!؟

کلاه قرمزی: مگه من مثل شمام که پدر مارو درمیاری تا ببخشیمون!؟ سه سوت خودمو میبخشم تازه به خودم جایزه هم میدم!

مجری: اصلاٌ کی به تو گفته عباس آقا یه زن دیگه داره؟

کلاه قرمزی: امروز کله ی عباس آقا رو دیدم،دوتا فرق داشت...میگن هرکی سرش دوتا فرق داشته باشه دوتا زن میگیره

مجری: بچه این حرفا همش الکیه!

کلاه قرمزی: اتفاقاٌ خودم هم شک کرده بودم،اگه اینجوری بود که شما با اون فرقی که رو کله ت داری باید حرمسرا راه مینداختی!

یه بنر ﺯﺩﻥ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﺪﻭﻥ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺑﺰﺭﮔﯽ :

"ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﮔﻮﻫﺮﺕ ﺭﺍ ﺍﺭﺯﺍﻥ ﻧﻔﺮﻭﺵ"

.

.

.

.

.

.

.

ﯾﻨﯽ ﮔﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﮔﺮﻭﻥ ﺑﻔﺮﻭﺷﻪ ﺣﻠﻪ؟

ظاهرا ﻣﺴﺎﻟﻪ ﻓﻘﻂ سر ﻗﯿﻤﺘﻪ :|

ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ ﻭ ﺩﻋﺎ

ﻣﯿﮑﺮﺩ

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍﺍ ﺍﯾﻨﺎﻫﺎﺵ ﺧﻮﺩ

ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﺷﻪ :)))

نت رو بدون پسر تصور کنین:

.

.

..

.

.

دخدره عکس میذاره:

تعداد لایک:2 تا

تعداد کامنت :4 تا

کامنتها: اه بازم این لباستو پوشیدی؟

خانومی این رژ اصـــن بهت نمیاد

دیسلایک!

سلام امروز براتون یه فایل از جوکهای قدیمی سال 88 که خیلی خنده دار هستند و شاید براتون خاطره انگیز باشه آماده کردم حجمش 33 کیلوبایت بیشتر نیست پیشنهاد می کنم دانلود کنید. برای دانلود روی لینک زیر کلیک کنید:

دانلود جوکهای قدیمی و خاطره انگیز سال 88

 حيف نون ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵِ برادرش 

برادرش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﻱ؟غضنفر ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ 
برادرش ﻣﻴﮕﻪ : ﺧﻮﺏ ﻛﺎﺭیﻛﺮﺩﻱ،ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم 

ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﭘﻨﺞ ﺷﻨﺒﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﻭ ﮐﻠﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ
ﺭﻭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻥ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ ﻣﯿﺎﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﺴﺘﮕﯽ
ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ !!!!!
ﺑﻬﻠﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﺣﺪﺱ ﺯﺩﯾﺪ !!!!!
ﺍﻭﻧﺎ ﺍﺯ ﮐﻔﺶ ﺗﻦ ﺗﺎﮎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻻﯾﻪ ﻫﺎﯼ ﺿﺨﯿﻤﯽ
ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﺎﻧﻊ ﺧﺴﺘﮕﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭﯼ ﮐﻨﯿﺪ ﻭ
ﺍﺯ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭﯼ ﻟﺬﺕ ﺑﺒﺮﯾﺪ .
ﺍﻻﻧﻢ ﺑﺮﻭ ﯾﻪ ﺟﻔﺖ ﮐﻔﺶ ﺗﻦ ﺗﺎﮎ ﺑﺨﺮ ﻭ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﯼ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﺧﻔﻪ ﺷﻮ

ﺍﻳﻦ ﻧﺎﻣـﻪ ﺭﻭ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﻘﻂ ﺑﺨﻮﻧﻪ
ﻓﻘﻂ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻛﻪ ﺣﺎﻟمو ﺑﺪﻭﻧﻪ
ﻣﺮﺍﻗﺒﺎ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﻣﻨﻮ ﮔﺮفتن
ﺍﺯ ﺩﻭﺭ ﺻﻨﺪﻟﻴﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﺮﻓﺘن
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺭﻥ ﻧﻘﻞ ﻭ ﻧﺒﺎﺕ ﻣـﻴﭙﺎﺷـﻦ
ﺗﺎ ﻣﺸﺮﻭﻃـﻰ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑـﺮﻗـﺮﺍﺭ ﺷﻪ

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﭼﻘـﺪ ﺩﻟﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺗﻨﮓ ﺷـﺪﻩ 
نیستی ببینی ﻛـﻪ ﺳﺮﺕ ﺟﻨﮓ ﺷـﺪﻩ !
ﻧـﻴـﺴـﺘـی ﻭﻟـی ﻫﻤﻴﺸـﻪ ﻫﻢ صدایی
ﺍﺳـﺘﺎﺩ ﻣـﻦ دریای ﻣـﻦ کجایی ؟ 
این نامه رو استاد فقط بخونه !
این نامه ﺭﻭ تنها باید بخونه 
ببخش ﺍﮔـﻪ ﭘـﺎﺭﻩ ﻭ غرق خونه
این ﺗـﺮﻡ آخرمه ﻋـﺰﻳـﺰﻡ
تولده استادمه عزیزم
ﺑﺮﺍﺕ به هدیه ی کوچیک خریدم
ﺍﺳـﺘـﺎﺩ دلم می خواست ﺍﻻﻥ تو ﺭﻭ می دیدم

کامیمت های باحال دخترانه

ﻋﮑﺴﺖ ﻗﺸﻨﮕﻪ = ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟!
ﺑﺎﺑﺎ ﻭﺭﺯﺷﮑﺎﺭ = ﻋﺎﺷﻖ ﻫﯿﮑﻠﺘﻢ!
ﻻﯾﮏ = ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯﺕ عزیزم!
ﺑﭽﻪ ﭘُﺮﺭﻭ = ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ!
ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ = ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺎﻫﯿﯿﯽ!
ﻧﺨﯿﺮ =جونم!
ﺩﯼ = ﺍﯼ ﺷﯿﻄﻮﻥ!
ﺯﯾﺒﺎ ﺑﻮﺩ = ﺑﺎﺑﺎ ﯾﮑﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐنین!
ﻣﻦ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ = ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﯼ!
... ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻢ ﻭ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻣﯿﺎﺩ = ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺎﺯﻣﻮ ﺑﮑِﺶ!
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﻻﻻ = ﺑﻬﻢ ﺷﺐ ﺑﺨﯿﺮ ﺑﮕﻮ!
ﭼﺮﺍ ﮐﻢ ﺁﻧﻼﯾﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟ = ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ!
ﺑﯿﺎ ﭘﯽ ﺍﻡ = ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﻣﯿﺸﻢ!
ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ = ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮ!
ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﻼﻗﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟ = ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ!
ﻫﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺴﺘﯽ = ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺍﺯ ﺣﺴﻮﺩﯼ!
ﺑﻬﺖ ﻗﻮﻝ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ = ﺗﺎ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ بهت